Сегодня третья ночь, как я сплю без дочери. Кажется что мы так далеко друг от друга, словно на разных полюсах , а на самом деле нас разделяет лишь стенная перегородка. Грудное вскармливание для нас закончилось. И больше Аля никогда не будет сосать мою грудь, играть с соском, так жадно чмокать, проглатывая молоко, заказывать глаза от удовольствия во время кормления, смеяться не выпуская сосок если ей смешно, расслабляться, успокаиваться и засыпать на сисе. Все это я потеряла. Все это закончилось и для меня это огромная потеря. Я плачу и ничего не успокаивает моего плача. Почему это должно заканчиваться? Почему этот период такой маленький? Почему не смотря на мои частые кормления 1 год и 4 месяца, этого оказалось так мало в моей жизни. Даже когда я кормила первый месяц через каждые 2-3 часа а то и сутками, все равно этого оказалось так мало. Возникает вопрос , если я оказалась совсем не готова к такому повороту, то зачем я же я прекратила грудное кормление? Все дело в том что сейчас я оказалась рядом с бабушкой и у меня появилась такая возможность, кроме того Аля уже кушает всю еду со стола и не нуждается в молоке, и самое главное , что целыми днями Аля висит на сисе, меня это утомляет, сказать ребёнку нет не могу, доча разрывает мою одежду, полностью зависима от сиси, постоянно просит её, настойчиво и осознано. И этого очень много в нашей жизни. Вот и парадокс! Я сейчас плачу что грудного вскармливая очень мало и тут же пишу что его очень много. Вот потому что я не разобралась от этого и страдаю. Безумная усталость и стопроцентная занятость Альбиной привели меня к такому шагу. Если бы мама была рядом или веня мне помогал, то я бы знаю точно не решилась на это. А так я вечно чувствовала себя курицей клушкой, чьи жизненные границы начинаются и заканчиваются Альбиной. Это прекрасно и это самое счастливое время для женщины. Но для женщины, чьи интересы защищает и оберегает мужчина. А если мужчина видит клушу и ему противно смотреть на это смотреть , но всем не лучше от этого. Я стала затворницей. Меня не интересует мирская жизнь, если это не связано с воспитанием досугом детей. Я нигде не бываю без своей дочери. Она это я. Это моё продолжение. Мой хвостик у ящерицы. Практически все время я дома. Занимаюсь дочей, убираюсь, гуляю, варю, стираю, вяжу, читаю. Это все. И я этому счастлива. И я только таким вижу свой мир, ради дочи. Спокойным, тихим, интересным, удивительным, уединенным, в любви и радости. Но женщина при отсутствии заботы поддержки капельки внимания и моря любви, не может жить в таком мире. Это всего лишь период если повезёт. И я посчитала что этот период заканчивается. Мой муж мне изменяет, он не приходит домой ночевать, ему противно смотреть на безразличную к его персоне курицу клушку. От сюда тысячи проблем, перепалок и расстройств. Мой мир , и без того хрупкий и шаткий, постоянно вздрагивает от этого кошмара. Муж бесконечно угрожает мне перестать давать деньги на жизнь, хотя то что есть и так мизерный минимум . Такой мизер, на который никогда ранее я не проживала. Но не смотря на это я выкручиваюсь, давая ему возможность почувствовать себя мне не должным и возможно даже хозяином в доме. Муж бесконечно оскорбляет меня , высказываясь о моей внешности , моем теле, моем возрасте, оскорбляет мои интимные стороны, органы запах интимные последствия родов. Высказывается о моих умственных способностях, оскорбляет нецензурно, много, часто, ежедневно. И чем больше я терплю, тем больше он распаляется. Оставаться счастливой в этом аду странно. Да абстрагируюсь в кокон с Альбиной. Но делать это все сложнее. Да и все меньше я вижу в этом смыл. И все больше вижу смысл выйти из этого кокона. Сделать шаги навстречу себе. Навстречу счастью. Подальше от этого ада. И первые шаги я сделала три ночи назад . Выхожу их кокона мама-малыш. Вот зачем я это сделала. Вот какие жертвы приходится платить, чтобы чувствовать себя человеком, свободным человеком, счастливым человеком .